Kapcsolat 

 

 Vendégkönyv 

 Blog 

Videotékám 

Ács-honlapom 

Hőszigetelés 

Rács-Ács-facebook 

---

Viccek-innen-onnan-tallózva .

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy
ellenőrizzék az illegális
szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik,
hogy bárhova bemehetnek, csak
a gépszín háta mögötti mezőn
lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza a pénzügyőr a szolgálati
igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám!
Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik
részlegébe bemehetek, úgy hogy
nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit
csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és
eltűnik, majd kisvártatva
üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a
svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a
bika minden egyes méteren teret
nyer.
Az öreg azonnal eldobja a
kezéből a vödröt, rohan a
kerítéshez és teli
torokból kiáltja neki
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA
NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

-----------------------------------------------

Mi a hadiözvegy???

Elhagyott lövészárok.

Hogy hívják a melegek nászéjszakáját???

Elsőseg(g)ély!

Milyen az elhagyott nő???

Tapintatlan!

Milyen az elhagyott férfi???

Egyedül álló! 

---------------------------------------

A szőke nő a konyhában főz, mikor megérkezik a barátnője
- Szió! Mizujs veled?
- Semmi, semmi épp az ebédet készítem.
- Pasiddal mizu?
- Bent van a szobában. Menj, köszönj be neki!
A barátnő bemegy, majd futva jön vissza
- Te, a pasid az ágyban van!
- Igen, tudom.
- De egy másik nővel!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!

------------

- Hölgyem, megharaphatom a keblét 100 dolcsiért? 
- Hová gondol?! - válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve. 
Talán 1.000 dolcsiért? - kiáltja utána az öreg zsidó. 
- Én nem olyan lány vagyok, érti már? 
A kicsi öreg zsidó azonban utána
siet: 
- Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a mellét. . . mit szól 10.000 dolcsihoz? 
A hölgy gondolkodóba esik. 
- Hmmm, 10.000 dolcsi. . . rendben, de csak
egyszer és nem itt, lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra. 
Ahogy odaérnek, a hölgy kigombolja a blúzát és a világ
legcsodálatosabb keblei tárulnak
fel. Az öreg megpaskolja őket,
simogatja, dédelgeti, puszilgatja, de nem harapja meg. 
- Na, mi lesz, harapja meg már végre! - mondja a hölgy. 
- Ááá, neeeem. . . - mondja az öreg - túl sokba kerül!

-------------------------------------------------------------------

A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja
- Mesélje el, hogy volt!
- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

-------------------------

A vezérigazgató behívatja Céklát, az
alkalmazottját, és szigorúan
mondja 
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga
a tegnapi bankett után egy talicskát
tolva járta a várost. Az ilyen
cselekedetek nem csak a maga jó
hírét rontják, hanem a mi szolid
cégünkét is.
- Igaza van, vezérigazgató úr – feleli
Cékla - , de késő éjszaka volt, és
nem találtam önnek taxit.

--------------

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival. 
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
gyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

---------------------------------

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 300 forint lesz! – mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra
- Kérek még egy sört!

-----------

Egy asszony együtt van a
szeretőjével, mikor hallja, hogy
nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt
babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne
mozdulj, amíg nem szólok' - súgta
neki - csinálj úgy, mintha szobor
lennél'.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor
belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a
feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek
találtam az ötletet, hogy én is
vettem egyet. A férj megelégedett a
válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj,
kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és
visszamegy a hálószobába. -Tessék -
mondja a szobornak, - egyél
valamit. Én három napig álldogáltam
a Szabóék hálószobájában, mint egy
hülye, és nem kínáltak meg
semmivel.

-------------

További-viccek

Oldal: Kapcsolat-vendégkönyv-blog
Tető felújítás-hőszigetelés - © 2008 - 2024 - cellulozszigetelesacsmun.hupont.hu

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat